les jolies choses de benetie

Ci-gît mon tube de rouge fuchia Armani n°4. Mon saint des saints, celui qui squattait la poche de DEVANT de mon sac frangé poudré, autrement dit, LA poche où fallait en être, un peu comme le carré VIP au Baron, la page people du Vogue ou encore le pied dans une sandale cloutée gold Darel (obsession, vous avez dit obsession ?).

Ce rouge, je le chérissais comme si c’était le dernier rouge sur terre après l’Apocalypse ne me laissant que moi et Jude, en tête à tête… de la seconde où je l’avais essayé, j’avais su que c’ était Lui, le seul, l’unique, mon indéfectible. Il était de toutes les parties : pour aller à la boulangerie un lendemain de nuit blanche (attirer l’attention sur autre chose que sur les cernes, mes oiseaux, c’est la magie du rouge…), pour exalter un bronzage naissant, pour accompagner un chignon de danseuse, pour jouer sa STAR…

Jusqu’à ce jour maudit.

Ce jour où Chouquette, réveillée à l’aube, sans rien dire, a pris la décision d’aller chercher du pain pour Papa et Maman. Et a fait comme maman. Et a pris le sac frangé de Maman. Et a mis ses petits doigts boudinés dans la poche AVANT. Et en a extirpé le rouge Armani n°4. Et s’est badigeonnée devant le miroir. Et s’est croûtée sur le mur blanc, les mains pleines de fuschia. Et a mis sa belle veste BEIGE, les mains toujours pleines de fuchia. Et a fouillé dans le sac frangé POUDRE de Maman pour prendre un billet de 20 EUROS (va falloir que je lui explique le taux de l’euro à cette petite), toujours avec ses mains fuchias. Et a fait un bisou à son lapin, la bouche aussi fuchia que celle du Joker dans Batman (maintenant, le Joker, c’est le lapin…. Le pauvre). Et… s’est rendue compte que la porte était fermée à clé.

Et a enlevé sa veste BEIGE toujours avec ses mains fuchia. Et a remis le billet de 20 dans le sac POUDRE de Maman, le fuchia toujours là. Et est allée réveiller Maman.

Si je vous dis que j’en ai versé une larme, mes oiseaux, vous me croirez ?

Surtout que mon sac frangé a du rejoindre le cimetierre des sacs (fauché en pleine gloire…) et du rouge n°4, il ne m’en reste qu’un souvenir amer ce rouge ne se faisant plus. Arrêt de la production. La sentence est tombée. Il va falloir faire sans.

Aussi, j’ai trouvé son ersatz chez Mac (plus fluo que fuchia) et ai du trouver un remplaçant à mon frangé, un remplaçant à la hauteur de ma tristesse.

Finalement, pas si perdante dans l’affaire, la Béné.

D’autant que ce sac, depuis que je l’avais vu chez Sarah, je me disais bien qu’un jour ou l’autre il allait finir à mon bras. Finalement, elle a bon dos la Chouquette…

Comme Chouquette qui n’en peut plus de déballer ses cadeaux, de croire que le Père Noël, cette buse, s’est pris pour le Petit Poucet le temps d’un 24 décembre et a semé des paquets un peu partout sur le chemin tortueux de la Famille et s’est même payé le luxe d’en oublier un à la cave ce qui l’a obligé à revenir 3 jours après pour le déposer au pied du sapin… un jour il oubliera sa tête, ce brave homme.

J’avoue que j’y ai limite cru, pour la première fois depuis très longtemps, à cette magie de Noël. Un réveillon des plus doux avec câlins, repas à la lueur cotonneuse des bougies et Disney en fond sonore, chuchotements et regards complices au petit matin devant les paquets aux couleurs de la Grande Récré… carton absolu pour le téléphone Dora Made In China, out of order avant même sa sortie du paquet, qui a volé la vedette à Charlotte aux fraises sur sa trottinette qui fait du wheeling en dindonnant « youhouuuuu ! ». La magie de Noël.

J’y ai limite cru quand j’ai vu ma liste aux doux noms de Zadig Et Voltaire, American Vintage, Carré Blanc… intégralement respectée.   Waou.

J’y ai complètement cru quand un facteur un peu trop zélé s’est entêté à venir me livrer un colis en provenance de ma bonne fée blogosphérique qui a non seulement pensé à moi, mais aussi à Chouquette et à Bébé chouq’… merci ma douce. La magie de Noël.

Mais la magie de Noël, c’est aussi un Père Noël qui est débordé et qui délègue à un lutin un peu farceur en lui disant « ce que tu veux ». Et c’est un paquet douteux qui se radine avec, à l’intérieur, un couple improbable de personnages semblant tout droits sortis d’un roman de Balzac (déprimos pour faire court), victimes de rétention d’eau localisée dans les pieds et les mollets et censés être des ANGES (ils ont des ailes dans le dos).

Petite précision: si vous regardez bien au dessus du cache oreille de la dame, il y a un petit récipient: eh oui, ceci est un BOUGEOIR... vous n'imaginez pas mon soulagement quand l'heureux donateur me l'a précisé, j'avais peur que cet objet n'ait comme unique but "être joli"... ouf.

Voilà, je vous laisse admirer la merveille (j’ai adoucit au maximum la balance des blancs et des couleurs afin de ne pas vous agresser…) et je vous épargne l’étiquette « 28€ » restée bien sagement au dos du bordel histoire de bien enfoncer le clou sur le fait qu’on a été vraiment, mais alors, vraiment GÂTES…

Parfois, je me dis que tous les goûts sont dans la nature, d’accord, mais si certains pouvaient y rester, voire être absorbés par le réchauffement climatique ou autre joyeuseté apocalyptique, ça m’arrangerait.

ouais ben j'aimerais bien vous y voir, vous, à rafraîchir la frange d'une Chouquette qui se démène telle un lombric sous ecsta...

 Peux pas m'empêcher de culpabiliser quand elle me regarde avec son air de coker tout triste...

Mes fins limiers, mes Sherlocks en string, j’ai besoin de vous.

L’année dernière, au moment où Chouquette devait rentrer à la crèche pour la première fois, les nounous, ces gourdes, m’ont demandé de lui donner un petit foulard avec mon odeur pour qu’elle ne se sente pas perdue dans ce nouvel environnement. En même temps, se retrouver au beau milieu d’une horde de gniards en furie qui courent, pleurent, pètent (oui oui, s’cusez moi de me lâcher, mais la première chose qui m’a sautée aux narines en entrant dans cet espace dédié aux enfants en bas âge, c’est l’odeur de la couche sale. Terrible.) je comprends que Chouquette ait pu être littéralement effrayée.

Seulement, moi, des foulards, je n’ai que des Hermès. Oui. Désolée, hein de vous balancer ce côté un peu prout prout (comment ça je fais une fixation sur les gaz ?) de ma garde robe, mais j’y peux pas grand-chose : ils m’ont tous été refilés par ma reum, et j’avoue qu’ils m’ont bien aidée à crâner au collège et au lycée.

Depuis, je vous rassure, je ne les mets plus, ou alors dans les cheveux pour accessoiriser un chignon (vu dans le ELLE, je l’ai pas inventé), mais ils n’allaient pas terminer comme mouche morve pour Chouquette, et puis, elle aurait pu se le faire piquer à la crèche par une mère un peu clepto.

Non.

Me voilà donc partie à la recherche d’un foulard en coton tout simple, tout con. C’était le mois de juillet, j’étais à Paris, c’était la fin des soldes, et j’atterris au BHV. Là, je vois un bac genre « tout à 5 euros » qui dégueulait de foulards en coton. Bon, mon esprit un peu fashionconscient me dicte de prendre un tissu pas trop minable non plus, et je jette mon dévolu sur ces foulards avec des petites bonnes femmes rigolotes dessus. Allez, j’en prends 2, on sait jamais.

Mon Dieu !!! Si j’avais su que Chouquette allait en faire ses nin-nin (malgré toutes les adorables peluches et autres doudous Jacadi ou Moulin Roty tellement faciles à renouveler quand c’est usé).

J’en viens au sujet de ce post : au bout d’un an, ils commencent à tirer un peu la langue (pfff ! ça m’apprendra à acheter du cheap, j’aurais mieux fait de lui refiler un carré, au moins, il aurait tenu le coup), mais je ne suis pas à Paris et j’aurais aimé savoir si ces horreurs de foulards sont toujours présents dans ce fameux bac à 5 euros. Je me dis qu’ils sont tellement moches qu’il doit bien en rester de l’année dernière, après tout, c’est le BHV, non ? Mais je me méfie de la clientèle de cet établissement qui n’a pas non plus mon goût si fin en matière de fashion, et je flippe ma race…. Parce que, keski va se passer quand ils rendront l’âme, les nin-nin de Chouquette ? Brrrr ! j’en frissonne d’angoisse…

Alors si l’une d’entre vous passe de temps à autre au BHV et voit ces objets de torture pour mon esprit de mère inquiet, je l’en supplie, qu’elle me le fasse savoir afin que je mandate illico un envoyé spécial m’en récupérer une brassée… et elle aura ma reconnaissance à vie.
D’avance, merci.

NDA: cela dit, à me relire, je me rends compte d'un truc: 5 euros c'est quand même un peu cheros, non?